Анекдоты постим сюда...

User avatar
vm__
Уже с Приветом
Posts: 11756
Joined: 10 Feb 2005 16:08
Location: CMH

Post by vm__ » 06 Sep 2005 02:46

Carina wrote:вы kликаете а у меня комплекс, что меня за мужчины приимают, да еше с маленьким членом. может ето потому что мои парихмахер укоротил мои волосы на пары дюмов в прошлыи раз когда он делал мне highlights????? :mrgreen:

Вы не одиноки - народ на полном серьезе спрашивал - а что, меня видно, когда я перед компьютером сижу? Не зря же они эти предложения предлагают?! :mrgreen:

На ту же тему - из историй про Computer Help Service:
- Так, хорошо, я вижу, что у вас XP Home.
- Ой. извините, я не знала, что Вы меня видите - сейчас наброшу что-нибудь!

User avatar
Lite
Удалён за неэтичное поведение
Posts: 4877
Joined: 18 Mar 2005 04:49
Location: SPb -->MD

Post by Lite » 06 Sep 2005 06:28

vm__ wrote:
Carina wrote:.i get at least 3 e-mails a day for penis enhancement

Дурят они - "Click here to enlarge your ...!" - кликаю, кликаю - а ничего не просходит :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Дык это для женщин! Я тоже такие спамы каждый день получаю! :lol:
Live and let live

User avatar
vm__
Уже с Приветом
Posts: 11756
Joined: 10 Feb 2005 16:08
Location: CMH

Post by vm__ » 06 Sep 2005 06:32

Lite wrote:
vm__ wrote:
Carina wrote:.i get at least 3 e-mails a day for penis enhancement
Дурят они - "Click here to enlarge your ...!" - кликаю, кликаю - а ничего не просходит :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Дык это для женщин! Я тоже такие спамы каждый день получаю! :lol:

Кликнули? Сработало? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

User avatar
Lite
Удалён за неэтичное поведение
Posts: 4877
Joined: 18 Mar 2005 04:49
Location: SPb -->MD

Post by Lite » 06 Sep 2005 07:03

vm__ wrote:
Lite wrote:
vm__ wrote:
Carina wrote:.i get at least 3 e-mails a day for penis enhancement
Дурят они - "Click here to enlarge your ...!" - кликаю, кликаю - а ничего не просходит :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Дык это для женщин! Я тоже такие спамы каждый день получаю! :lol:

Кликнули? Сработало? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Мне-то зачем кликать? А вдруг..сработает? :horror:
Live and let live

Carina
Удалена за неоплаченную рекламу
Posts: 1682
Joined: 15 Nov 2004 17:10
Location: Houston

Post by Carina » 07 Sep 2005 02:53

ну с моин пенисом уже разобрались, я моему боыфриенд недавно пришел e-mail "enhance your breast size naturally" :lol:

User avatar
Lite
Удалён за неэтичное поведение
Posts: 4877
Joined: 18 Mar 2005 04:49
Location: SPb -->MD

Post by Lite » 07 Sep 2005 03:52

Carina wrote:ну с моин пенисом уже разобрались, я моему боыфриенд недавно пришел e-mail "enhance your breast size naturally" :lol:

Вот, я об этом и писала - e-mail на женское имя, а вместо груди всё пенисы предлагают. Бардак там у них! :lol:
Live and let live

User avatar
wht1488
Уже с Приветом
Posts: 108
Joined: 18 Aug 2005 17:56
Location: USA

Post by wht1488 » 07 Sep 2005 04:49

отец пьет водку.маленький сын подходит, нюхает и морщитися:
-ну и гадость...
-а ты думал- батька мед пьет?

User avatar
chukanoid
Уже с Приветом
Posts: 167
Joined: 19 Apr 2004 11:28
Location: Chicago, IL

Post by chukanoid » 07 Oct 2005 09:02

Husband writes to his wife:

Sweetheart:

I can't send my salary this month, so I am sending 100 kisses.
You are my sweetheart

Your husband
Allen



His wife replied back after some days to her husband:

Dearest sweetheart,

Thanks for your 100 kisses, I am sending the expenses details:

1. The Milk man agreed on 2 kisses for one month's milk.
2. The electricity man only agreed after 7 kisses.
3. Your house owner is coming every day and taking two or three
kisses instead of the rent.
4. Supermarket owner did not accept kisses only, so I have given him
some other items ...........
5. Other expenses 40 kisses

Please don't worry for me; I have a remaining balance of 35 kisses
and I hope I can complete the month using this balance.

Shall I plan same way for next months, please advice!!!

Your Sweet Heart
Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам (с)

User avatar
efika
Уже с Приветом
Posts: 1797
Joined: 23 Sep 2002 16:13
Location: Kyiv, UA----------Virginia, USA

Post by efika » 10 Oct 2005 02:55

Ёжик гордая птица.Не пнёшь не полетит!

Блин!-сказал слон наступив на колобка!
Пап,ну пойдём в цирк нет сынок не когда!
-А там ребята говорят голая тётя на тигре скачет !
-Скачет говоришь лана пойдём давно тигров не видел!

Слон вывалялся в муке,подходит к зеркалу и говорит вот пельмень!

Полез крокодил на ель за укропом а его арбузами завалило

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
- Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

***
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные, - ответил Вовочка.

***
Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но есть у него хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занатий...

***
Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!


***
Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит:
- Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него с удивлением.
- Ну, чего вы ждете? - говорит Чебурашка. - Давайте сдачу, и я пошел!

***
Папа, - обращается дочка к отцу, - у нас безобразно работает телефон!
- А почему ты так решила?
- Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.
- А вы пробовали разговаривать по очереди?
***
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
***
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера ):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...
***
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!
***
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
***
Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно. И когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.
***
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют.
Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
***
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
***
Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:
- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?
Папочка не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...
***
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с лицом, окрашенным в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты наверное нарядился в костюм помидора.
- Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
***
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.

* * *

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
- Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
- Отнюдь, очень даже.
- А чего тогда разводитесь?
- Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
- Не понимаю, вам-то что?
- Да мне ничего, друзья смеются.

* * *

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только когда одного поднимают, а дpугого опускают в забой. Как-то pаз пpоисходит следущее... Поpавнявшись в своих подъемниках и увидев дpуг дpуга, зять кpутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, кpутит обеими пальцами у своих висков. Зять - pезко сгибает одну pуку в локте, а дpугой пеpекpещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну pуку, а дpугой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Hаpод - в шоке... Стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спpосил знаком: "Моя дуpа дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спpосил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"

***
Ночь..Муж с женой спит..Звонок в дверь..ещё звонок.Муж , кряхтя и ругаясь , в темноте бредёт к двери,открывает,там мужик стоит и ,просительно так:- Не толкнёшь,а?
Ну мужик его ,естесственно ,посылает,ложится спать,рассказывает жене ,мол,так и так...Жена ему:- Как ты можешь! Какой же ты бездушный!Вот ты где-нибудь застрянешь на машине или не заведёшься и никто тебе не поможет! Вообщем, запилила его!Встал мужик,оделся,чертыхаясь,вышел во двор, а там темнотища. Он кричит: Мужик!!Ну ты где??Давай толкну тебя!!
- Да здеесь я...на качелях...

***
Kaк обмaнчивa природa скaзaл ежик слезaя с кaктусa.

***
Заговаривают о жизни две подопытные обезьяны. Одна и говорит другой: - Слушай, а ведь люди не такие уж и глупые. ;) Вот смари, ща я нажму эту красную кнопочку и вон та уродина в белом халате принесет мне банан.
***
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе на фиг?
- А хвост его знает, сколько я там провишу!
***
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
***
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
***
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
***
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
***
- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.
***
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял? -
Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй
***
Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
-Естественно - TRUE !
***
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться.Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут -компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!
***
Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчёлы... И они,
наверное, делают неправильный мёд... И вообще, кажется, это была
эпоксидка...
***
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды...
***
В зоопарке сын достаёт отца:
- Пап, давай я с обезьянкой сфотографируюсь. За мной тогда все девочки
бегать будут!!
- Ну нет у меня тридцати рублей на фотографию!
- Пап, а давай я с удавом сфотографируюсь... Меня тогда одноклассники
уважать будут!
- И где ж я тебе 50 рублей возьму?
- Пап, а хочешь не ходить на родительские собрания?
- Ну, конечно, хочу!
- Давай я тогда тебя с двумя милиционерами сфотографирую!
***
Ведет Суворов русских воинов через Альпы и говорит им:
- За мной, чудо богатыри! Бей гномов! Отбирай у них шоколад!
***
Урок биологии. Учительница:
- Танечка, чем у тигра тело покрыто?
Танечка:
- Шерстью.
- Молодец! Правильно! Петенька, а чем у рыбки тело покрыто?
Петенька:
- Чешуей.
- Молодец, правильно! Вовочка, а чем у птички тело покрыто?
- Не знаю.
- Ну как не знаешь? Ты на что голову кладешь когда спишь?
- На валенок!
- Ну... А мама твоя?
- На валенок.
- А папа?
- На валенок!
- Ну а бабушка?!
- На подушку.
- Вот!!! А в подушке что?
- А в подушке валенок!
***
Едет самосвал, а на доpоге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двоp. А во двоpе бабка.
Водитель остановил машину и спpашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотpите, не ваш?
Бабка посмотpела и говоpит:
- Hет, сыночек, у меня плоских нет...

--------------------------------------------------------------------------------
- Близкие pодство и сходство вызывают вpажду...
- Как это?
- Сам посуди - укpаинцы и pусские, аpабы и евpеи...

--------------------------------------------------------------------------------
- Пpостите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтpак?
- Без понятия.
- Я так и думал!



--------------------------------------------------------------------------------
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она
вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Hет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова.
Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Hу и что?
- Hет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когд
ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Hо ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей
хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

--------------------------------------------------------------------------------
Один водила дpугому:
- Мент отдал мне честь, а я ему деньги...

--------------------------------------------------------------------------------
Паpнишка пpиходит утpом домой...
Мать видит, что на бpюках около шиpинки у него белое пятно и говоpит:
- Сынок, чёй-то у тебя белое пятно на штанах?
- Да, это я моpоженое кушал...
- А, ну в следующий pаз моpоженое кушать будешь - штаны снимай...

--------------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Hу и что?
- А я один живу!

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два рыболова. Один другому говорит:
- Женился я тут, недавно!
- Да ну! И как жена, наверно красавица?
- Да нет, ничего особенного.
- Hу тогда умная?
- Hеет, тупа, как пробка.
- А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?
- Hет, даже яичницу не может приготовить.
- ????
- Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Табачная лавка.
Телефонный звонок:
- У вас есть в пpодаже чёpные мужские туфли 43-го pазмеpа?
- Извините, но в нашем магазине пpодаются товаpы только для куpильщиков!
- А вы думаете, куpильщики ходят босиком?!

--------------------------------------------------------------------------------
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

--------------------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не
говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.



--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

--------------------------------------------------------------------------------
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

-Я совершеннолетняя!
-А я совершеннозимняя!

Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов
нашего языка?
- Без всякого сомнения это жвачка!



- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат...


Стоит на обочине грузин и плачит. К нему другой подъезжает:
- Гоги ты шьто плачэш?
Гоги отвечает:
- Кацо, да ты в ныз посмотры!
Кацо:
- Эээ, мэрсэдэс бытый - дрогой купиш.
Гоги:
- Да ты в нутр посмотры!
Кацо:
- Эээ, жэншин мёртвый - новый найдЁш.
Гоги:
- Да ты ей в рот посмотры!
Кацо:
- Ваааай, плач Гоги, плач!

В армии трусы двух цветов:
С переди - желтые.
С зади - коричневые.

Идёт мужик ночью по полю,видит чукча.Подходит к нему и говорит:
-Ты чё тут делаешь?
-Картошку сажу!
-А почему ночью?
-Чтобы Колорадский жук не видел однако!

Чтобы корова меньше ела и больше давала молока-ее надо реже кормить и чаще доить!

В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят.
Думают о гражданке.
Каждый - о своей.

- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?". И самый популярный вопрос - "Чё?"

User avatar
vm__
Уже с Приветом
Posts: 11756
Joined: 10 Feb 2005 16:08
Location: CMH

Post by vm__ » 10 Oct 2005 03:52

efika wrote:- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

Факт - мне писала "Пиши лучше!" :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

makuxa
Уже с Приветом
Posts: 1953
Joined: 06 Oct 2004 01:48
Location: Ontario, Canada

Post by makuxa » 27 Oct 2005 02:21

Экзамены в I Меде. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
-Скажите, из каких соображений вы выбрали эту академию?
-Пап, хватит прикалываться!

***
В трансатлантическом лайнере в салон экономического класса заходит стюардесса и говорит: -Срочно нужен анестезиолог!
Встает мужчина и говорит -Я анестезиолог, что случилось?
Стюардесса: -Срочно идите в первый класс, там хирург
газету читает, просит поправить ему свет.

User avatar
Нюра
Уже с Приветом
Posts: 2010
Joined: 14 Jul 2004 04:10

Post by Нюра » 03 Nov 2005 03:13

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Getaway
Уже с Приветом
Posts: 1321
Joined: 03 Sep 1999 09:01
Location: Los Angeles, CA

Post by Getaway » 10 Nov 2005 20:04


guerraliberta
Новичок
Posts: 75
Joined: 23 Sep 2005 03:03

Post by guerraliberta » 18 Nov 2005 11:24

makuxa wrote:В трансатлантическом лайнере в салон экономического класса заходит стюардесса и говорит:....


- господа есть ли среди Вас врач - пилоту плохо.
ну, один поднимается и уходит вместе со стюардессой в кабину

через некоторое время стюардесса входит в салон и вопрошает
- господа , а лётчика среди Вас нет, случаем?

Getaway
Уже с Приветом
Posts: 1321
Joined: 03 Sep 1999 09:01
Location: Los Angeles, CA

Post by Getaway » 19 Nov 2005 00:31

Если попались "с бородой" - я не виноват.
---------------------------------------------------------------

Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
...
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Собеседование при приёме на работу:
-Вы умеете быстро печатать?
-Нет. Но я зато я могу очень быстро мышкой по экрану елозить!

— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

Getaway
Уже с Приветом
Posts: 1321
Joined: 03 Sep 1999 09:01
Location: Los Angeles, CA

Post by Getaway » 21 Nov 2005 22:19

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Getaway
Уже с Приветом
Posts: 1321
Joined: 03 Sep 1999 09:01
Location: Los Angeles, CA

Post by Getaway » 12 Dec 2005 19:53

Oops... видео файл не пропускается...

2cents
Posts: 3
Joined: 09 Jun 2005 17:05

ага

Post by 2cents » 25 Dec 2005 19:15

[...moderated... мат в на форуме недопустим...]

User avatar
Olea
Уже с Приветом
Posts: 103
Joined: 15 Jan 2006 21:36
Location: USA,CA

Post by Olea » 19 Jan 2006 07:07

Любимый анекдот: "Хоронили тещу, порвали три баяна" :mrgreen:

User avatar
mikeG
Уже с Приветом
Posts: 7335
Joined: 02 Aug 2003 01:32
Location: SPb->SFBA

Post by mikeG » 19 Jan 2006 23:32

Olea wrote:Любимый анекдот: "Хоронили тещу, порвали три баяна" :mrgreen:


Хмм. А про курочку не слышали?
:roll:

User avatar
vm__
Уже с Приветом
Posts: 11756
Joined: 10 Feb 2005 16:08
Location: CMH

Post by vm__ » 19 Jan 2006 23:49

mikeG wrote: А про курочку не слышали? :roll:

Расскажете? :mrgreen:

User avatar
Olea
Уже с Приветом
Posts: 103
Joined: 15 Jan 2006 21:36
Location: USA,CA

Post by Olea » 19 Jan 2006 23:53

про курочку? Не слышали :no: ..Слушаем :lol: ...

User avatar
BOBAH
Уже с Приветом
Posts: 9885
Joined: 18 Apr 2000 09:01
Location: Moscow -> VA -> Boston, MA

Post by BOBAH » 20 Jan 2006 16:32

Давайте не будем заставлять меня вводить офтоп-листы :nono#:

Модератор

User avatar
Olea
Уже с Приветом
Posts: 103
Joined: 15 Jan 2006 21:36
Location: USA,CA

Post by Olea » 20 Jan 2006 17:22

А что такое?? :roll: :pain1:

User avatar
BOBAH
Уже с Приветом
Posts: 9885
Joined: 18 Apr 2000 09:01
Location: Moscow -> VA -> Boston, MA

Post by BOBAH » 20 Jan 2006 18:34

Olea wrote:А что такое?? :roll: :pain1:


Это список "любимых анекдотов" которые всех уже совершенно задолбали. Пришло из фидо (ru.anecdot)
Если интересно ознакомиться со списком, то ищите в groups.google.com по ключевому слову starlist

Return to “Юмор, шутки”