Анекдоты постим сюда...

[BOBAH]

- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- Что, что! "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре."

[Natusya]

Надпись на входе на кладбище: "Mинздрав предупреждал!"


Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.


Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, в последнее время я стал очень нервным! Помогите мне!!!
- Поподробнее, пожалуйста...
- Не нервируй меня, скотина!!!! Таблетки давай!

Надпись в милиции на стене:
"Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наш недочет!!!"


Надпись в вагоне: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту".


Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела
там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза
дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский
рынок, и после этого я чуть не повесилась.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись
родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Знаете ли вы, что если положить Золотую рыбку на сковородку, количество желаний увеличивается с трех до пятидесяти?

Страусы делятся на серых и голубых. Серые при малейшей опасности прячут голову в песок, а голубые - только того и ждут.


Если вы бисексуал, то у вас вдвое больше шансов хорошо провести выходные.

[Natusya]

Из школьных сочинений:


Папа Карло вырубил Буратино.


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.


В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.


Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!


Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.


В комнате громко тикали солнечные часы.


Лоси забежали во двор и обделались от страха.


Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.


Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.


Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.


Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.


Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.


Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.


Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.


Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.


Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.


И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.


Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...


Тельняшка у моряка была распахнута настежь.


Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.


Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.


Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.


Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.


Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.


На стене висели фрукты с изображением натюрморта.


Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.


Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.


К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.


Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.


Дятел уселся и стал грызть дерево.


В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.


Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.


А на груди у него была белая мошонка.


Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.


Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.


Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...


По площади, чеканя шаг, прошли танки.


Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.


Обломов разложил Ольгу на диване.


Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.


....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...


Я бросился спать и на меня напала мысль.


Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.


Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.


Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.


Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.


Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.


Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...


Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.


"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"


Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.


Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.


Полковник танцевал с дочерью мензурку.


Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.


В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.


Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

[MiniMe]

Антыликентны русски семя сымет квартиру на длытилны срок. Апалату и частоту карантируим. Тетей и шивотных нет, пачти.

[моника]

Антыликентны русски семя сымет квартиру на длытилны срок. Апалату и частоту карантируим. Тетей и шивотных нет, пачти.

Откуда Вы это взяли?

[MiniMe]

Это родители со мной поделилсь. Я тоже долго смеялась

[моника]

Нет, нет, Вы знаете, этому место - в коллекции. Копирую себе.

Спасибо, повеселили, от души.

[Madam]

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel

Идет по пыльной доpоге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командyет:
"Отpяд! Стой! Раз-два!".
Встали. Главный, подyмав:
"Отpяд! Пастись!".
Все pазбpелись по полю, тpавкy жyют. Главный, гоpдо оглядываясь: "Hy, чем не мyстанги?!"


› Англия - сэр Винсент Пуух
› Армения - Виник Пуханян
› Бельгия - Виннил де Пухильде
› Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
› Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
› Голандия - Винсент ван Пухкелен
› Грузия - Виначар Пухашвили
› Дания - Винни Пухсен
› Израиль - Виннихак Пухберг
› Индонезия - Виннилар Пухарто
› Индия - Виннира Пуханди
› Ирак - Виннидам Пухеин
› Иран - Винниех Пухейни
› Ирландия - Винни О’Пух
› Италия - Винсенте дель Пухини
› Испания - дон Виннио Пухалес
› Камерун - Кхвини Мбпух
› Китай - Вин Ни Пух
› Ливан - Виннин Пухнан
› Нигерия - Виннибу Пухегбени
› Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
› Россия - Винни Владимирович Пухин
› Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
› Узбекистан - Виннирход Пухарбеков
› Франция - Виниус д’Пухле
› Швеция - Вин Пухсон
› Шотландия - Винни МакПух
› ЮАР - Виньсон Пухела
› Япония - Винихоту Пухинага

[wolfboy]

Надпись в милиции на стене:
"Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наш недочет!!!"

Медицинский девиз :
"Здоровых людей нет, есть недообследованные"

[Lite]

* Не слышны в мозгу даже шорохи...

* Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

* Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

* В глазах - обида, в руках - утюг.

* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня
среда.

* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

* В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

* Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

* В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

* Борьба за мир - это как секс за девственность.

* Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий
охотник"...

* Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды
поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

* Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

* После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

[Lite]

Кто помнит?

[BOBAH]

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "700 Мегабайт".

[Lite]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

[Lite]

Старшина ведет занятие:
- Пусть количество танков равно икс...
Нет, мало, лучше - игрек.
*************
Российские военные сворачивает свои программы по созданию
оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец
"умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета ...
********************
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс".
**********************
Не надо класть все яйца в одну штанину...
**********************
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?

[wht1488]

Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами - все рушится, мужик тоже падает на пол...
На шум из комнаты выходит жена и дети.
Мужик:
- Что не спится без батьки?
------
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением
увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания
информация-то откладывалась...
короче в итоге она сменила мужа.

[Lite]

Штирлиц подумал. Ему понравилось и он подумал еще раз.

[Albert_al]

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер:
- Скорбят?
- Жрут.

[BOBAH]

На "Мосфильме" закончена съемка русской версии голливудского блокбастера
"Харлей-Дэвидсон и Ковбой Марльборо". Она называется "Иж-Юпитер и Пастух Беломор".


Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

[Polar Cossack]

Нравится. Немного изменил лексику.

В детсаду готовятся к утреннику. Дети выстроены в ряд.
- Я - яблоко.
- А я - вишенка.
- А я - томат.
- А я - обормот.
- Мальчик! Баклажан! Начали снова.

- Я - яблоко.
- А я - вишенка.
- А я - томат.
- А я - обормот.
- Мальчик! Бак-ла-жан!! Снова.

- Я - яблоко.
- А я - вишенка.
- А я - баклажан!
- Мальчик! Ты - обормот!! После вишенки идет томат!!!

[Tet]

Сидит ослик ИА над подарками:

- Ентрится, ескейпется. Замечательно ескейпется...

[Lite]

Правильная философия.
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое --
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

-- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из Голландии подвезли...
-- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший такой дух табака. Еще
посидел подумал и опять:

-- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
-- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

-- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
-- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
-- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

-- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
-- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Polar Cossack]

Аукцион.
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост, и в зале началась буря.
- Это же баян, [moderated]!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[Carina]

Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами - все рушится, мужик тоже падает на пол...
На шум из комнаты выходит жена и дети.
Мужик:
- Что не спится без батьки?
------
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением
увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания
информация-то откладывалась...
короче в итоге она сменила мужа.

I loved this one, ..i get at least 3 e-mails a day for penis enhancement i cialis..i must be the most impotent man alive mith a microscopic penis:)

[vm__]

.i get at least 3 e-mails a day for penis enhancement

Дурят они - "Click here to enlarge your ...!" - кликаю, кликаю - а ничего не просходит

[Carina]

вы kликаете а у меня комплекс, что меня за мужчины приимают, да еше с маленьким членом. может ето потому что мои парихмахер укоротил мои волосы на пары дюмов в прошлыи раз когда он делал мне highlights?????