Анекдоты постим сюда...

User avatar
BOBAH
Уже с Приветом
Posts: 9885
Joined: 18 Apr 2000 09:01
Location: Moscow -> VA -> Boston, MA

Анекдоты постим сюда...

Post by BOBAH » 24 Mar 2004 15:50

Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 3.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!


Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.


- Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.


В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...


- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросенка?

User avatar
Vor
Уже с Приветом
Posts: 2638
Joined: 17 Sep 2002 08:29
Location: Riga, Latvia

Post by Vor » 24 Mar 2004 17:21

По моему "Анекдоты постим сюда..." слишком длинное название.
Я бы назвал проще и короче - "АНЕКДОТЫ". :D
Думаю, не ошибусь, если больше ничего не скажу.

User avatar
Vor
Уже с Приветом
Posts: 2638
Joined: 17 Sep 2002 08:29
Location: Riga, Latvia

Post by Vor » 24 Mar 2004 17:22

Из народного календаря

10 апреля. Герасим Дворник.
На Герасима принято было молча избавляться от ненужных кошек и собак, накопившихся за зиму, приговария про себя: "Вот так! Вот так! Топим кошек
и собак! И-их!"

12 апреля. Валентина-космонавт.
В этот день посылали баб в разные места. Мужики соревновались, кто дальше пошлет свою бабу. Считалось, что такой бабе будет счастье, государственна премия и безделье на всю оставшуюся жизнь. "Без баб полет нормальный, самочувствие отличное!"

18 апреля. Мальчиш Мученик.
В этот день ограничивали себя в варенье и печенье. В палки не играли, в скакалки не скакали. "Гоп-гоп, нехорошо!"

22 апреля. Владимир Суббота.
Люди собирались в субботу в старой одежде, нагребали несколько куч мусора, поджигали их и шли пить водку и веселиться. Прыгали через пьяных и спящих. "Красная суббота - какая работа?"

25 апреля. День Григория Котовского.
В этот день ловили котов, брили их наголо, а затем все вместе катались со смеху.
Думаю, не ошибусь, если больше ничего не скажу.

User avatar
Vor
Уже с Приветом
Posts: 2638
Joined: 17 Sep 2002 08:29
Location: Riga, Latvia

Post by Vor » 24 Mar 2004 17:28

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".
Думаю, не ошибусь, если больше ничего не скажу.

User avatar
BOBAH
Уже с Приветом
Posts: 9885
Joined: 18 Apr 2000 09:01
Location: Moscow -> VA -> Boston, MA

Post by BOBAH » 01 Apr 2004 15:46

Русский в Японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар!
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!

Муж - жене:
- Что это?
- Это уха.
- А почему там свекла плавает?
- Ну тогда борщ.
- А что там рыба делает?!
- Ну блин, вот, тебе не угодишь!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять.
Илья: - Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем!

Две проститутки:
- Ну как вчера отработала?
- Как Валерия...
- А как Валерия?!
- Под "часики"...
- Как это "под часики"?
- Песня такая... "Ни о чем не жалей и люби просто так...".

9-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- 8O ???
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

Лучше синица в руке чем дятел в попе!

User avatar
chenko
Уже с Приветом
Posts: 1478
Joined: 26 Jul 2001 09:01
Location: Киев-->...-->NJ

Post by chenko » 02 Apr 2004 00:44

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять.
Илья: - Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем!


Другой вариант
.....
Илья задумался, стоит, репу чешет.
Голос сверху: - Ты давай, решай скорее. А то прям тут, на месте получишь!

User avatar
Vor
Уже с Приветом
Posts: 2638
Joined: 17 Sep 2002 08:29
Location: Riga, Latvia

Post by Vor » 02 Apr 2004 19:11

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
Думаю, не ошибусь, если больше ничего не скажу.

User avatar
BOBAH
Уже с Приветом
Posts: 9885
Joined: 18 Apr 2000 09:01
Location: Moscow -> VA -> Boston, MA

Post by BOBAH » 03 Apr 2004 18:15

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью - тяжело, а на четвёртую - не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я - про ступеньки.

User avatar
Isaev
Уже с Приветом
Posts: 279
Joined: 11 Jul 2002 22:21
Location: Palo Alto, CA

Post by Isaev » 03 Apr 2004 20:31

Сынок приходит к папе-программисту.
- Папа, папа, а почему солнце каждый день встает на востоке, а садится на западе?
Отец:
- Точно?
Сын:
- Да!
Отец:
- Каждый день?
Сын:
- Ну да!
Отец:
- Проверял?
Сын:
- Абсолютно уверен!
Отец:
- Раз стабильно работает - Бога ради, ничего не трогай!

User avatar
Cliff
Уже с Приветом
Posts: 6129
Joined: 06 Jul 2003 19:34
Location: Believeland

Post by Cliff » 04 Apr 2004 05:33

- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная
- Сливки делаете?
- Дерьмо сливаем...
"We tell lies when we are afraid," said Morgenes. "But every time we tell a lie, the thing that we fear grows stronger."

User avatar
Waslucky
Posts: 1
Joined: 07 Apr 2004 20:14
Location: Украина-Чикаго

Post by Waslucky » 08 Apr 2004 22:37

Немного длинный...
Муж с женой поселились в отеле. Он пошел пройтись по городу. Возвращается в номер, а жены нет. Он к портье: "Вы не видели мою жену?"
"Посмотрите в соседнем номере у Дона Педро". Муж подходит к соседнему номеру и подсматривает в приоткрытую дверь. Видит подтянутого моложавого мужчину. Ни грама жира, сплошные мышцы... и тут из ванной выходит Его жена. Грудь обвисла, живот большой, циллюлит, туш потекла, волосенки слиплись..."Боже, как неудобно перед Доном Педро", - подумал муж :oops:
Чем дальше в лес..., тем толще партизаны

User avatar
BOBAH
Уже с Приветом
Posts: 9885
Joined: 18 Apr 2000 09:01
Location: Moscow -> VA -> Boston, MA

Post by BOBAH » 09 Apr 2004 03:14

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.

User avatar
BOBAH
Уже с Приветом
Posts: 9885
Joined: 18 Apr 2000 09:01
Location: Moscow -> VA -> Boston, MA

Post by BOBAH » 16 Apr 2004 15:33

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Звонит приятельница, у которой ребенок - ученик 10-го класса.
- У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, сын в школе проходит?
- Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете?
- Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал...

Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...

Радости жизни.
Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней.
Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить.
Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа.
Я не стал ее трогать - пусть разбудит и соседа...

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

User avatar
Cliff
Уже с Приветом
Posts: 6129
Joined: 06 Jul 2003 19:34
Location: Believeland

Post by Cliff » 16 Apr 2004 18:44

BOBAH wrote:- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.



Читал за обедом - чуть не подавился :mrgreen:
"We tell lies when we are afraid," said Morgenes. "But every time we tell a lie, the thing that we fear grows stronger."

User avatar
BOBAH
Уже с Приветом
Posts: 9885
Joined: 18 Apr 2000 09:01
Location: Moscow -> VA -> Boston, MA

Post by BOBAH » 21 Apr 2004 20:29

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!


Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели - значит, она к вам холодна.

User avatar
Beretta
Уже с Приветом
Posts: 4831
Joined: 23 Jul 2003 14:36
Location: DC - ОR

Post by Beretta » 29 Apr 2004 17:05

Просто ссылочка местных шуток. Многие выглядят лучше, when pronounced :mrgreen:

http://prairiehome.publicradio.org/perf ... okes.shtml

User avatar
Alex_L
Уже с Приветом
Posts: 11096
Joined: 02 Oct 2000 09:01
Location: Одесса, Укр -> Belmont, CA

Post by Alex_L » 30 Apr 2004 18:23

Beretta wrote:Просто ссылочка местных шуток. Многие выглядят лучше, when pronounced :mrgreen:



How do you tell if it's boys DNA or girls DNA ?
You look in it's genes.[/quote]
My God!... I'm Gorgeous!

User avatar
BOBAH
Уже с Приветом
Posts: 9885
Joined: 18 Apr 2000 09:01
Location: Moscow -> VA -> Boston, MA

Post by BOBAH » 20 May 2004 22:12

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

User avatar
senimu
Уже с Приветом
Posts: 1045
Joined: 26 Sep 2003 20:13
Location: ... из леса вестимо

Re: Анекдоты постим сюда...

Post by senimu » 29 May 2004 01:48

У одного бедалаги былв очень ревнивая жена. Каждый вечер она встречала
его в прихожей , снимала с него пиджак, осматривала его и ,если находила
хоть один волосок, устраивала сцену ревности.

Но однажды она не смогла найти ни одного волоса.

Помолчав немного , она произнесла трагическим голосом:"Ну вот, дорогой!
Ты опустился до того, что перестал брезговать лысыми женщинами!"
сухая лиса

Sw_Lem
Уже с Приветом
Posts: 1087
Joined: 26 Jul 2001 09:01
Location: WI

Post by Sw_Lem » 30 May 2004 01:01

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...


Hабоp игpушек для всей семьи:
для pебенка -- Ванька - встань-ка,
для отца -- Ванька - налей-ка,
для матеpи -- вынь-ка - всунь-ка...


Hовый учитель, пpидя в класс, обнаpужил, что одного мальчика дpазнят
Мойше-дуpачок. Hа пеpемене он спpосил pебят, почему они его так обзывают.
- Да он и впpавду дуpачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в
пять шекелей и маленькую в десять, он выбеpет пять, потому что думает, что она
больше. Вот, смотpите...
Паpень достает две монеты и пpедлагает Мойше выбpать. Тот, как всегда, выбиpает
пять. Учитель с удивлением спpащивает:
- Почему же ты выбpал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотpите, она же больше, господин учитель!
После уpоков учитель подошел к Мойше.
- Hеужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по pазмеpам, но на
десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбиpаешь пять?
- Потому что, если я выбеpу десять, они пеpестанут давать мне деньги!


Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.


- Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий
его обpаз в наpоде.
- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены?
- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь
машины после штpафа?


Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
- Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
- Пpавильно. Дальше.
- По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему -
косинус фи.
- КАК?!!!
- Косинусом впеpед.


<<Hу сколько же можно жить только за счёт вывоза сыpья!>> - возмутился
Пpезидент России...
И пpинял закон о ввозе pадиоактивных отходов.


Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты чё, больной?
- Да нет вpоде.
- Hу, тогда поживёшь ещё...


Муж возвpащается под утpо домой в тяжелом состоянии. Жена
встpечает его у поpога и говоpит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотpеть?!
- Ко всему можно пpивыкнуть...
я пришел к тебе с приветом..

User avatar
senimu
Уже с Приветом
Posts: 1045
Joined: 26 Sep 2003 20:13
Location: ... из леса вестимо

Post by senimu » 03 Jun 2004 04:32

Вот понравилось :D

Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки
от секса заключается в произнесении короткой
фразы: "Он порвался".
сухая лиса

User avatar
senimu
Уже с Приветом
Posts: 1045
Joined: 26 Sep 2003 20:13
Location: ... из леса вестимо

Re: Анекдоты постим сюда...

Post by senimu » 04 Jun 2004 04:29

"-Водки не обещаю, но погуляем хорошо!" - сказал полякам Иван Сусанин
сухая лиса

User avatar
BOBAH
Уже с Приветом
Posts: 9885
Joined: 18 Apr 2000 09:01
Location: Moscow -> VA -> Boston, MA

Post by BOBAH » 04 Jun 2004 19:07

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь?!
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну, привел он ее, ну, на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! "... Слышу - не клеится у Сереги разговор...


Я выучил первую в жизни букву, когда мне было всего один год от роду. Теперь мне 33, и я наконец-то закончил алфавит...


Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит поезд который едет в туннеле. А машинист видит троих придурков которые сидят на рельсах.


Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.


Маленькие хитрости:
- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

User avatar
BOBAH
Уже с Приветом
Posts: 9885
Joined: 18 Apr 2000 09:01
Location: Moscow -> VA -> Boston, MA

Post by BOBAH » 07 Jun 2004 22:39

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.


На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...


Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит:
- Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать... НАДО Ж ДАТЬ!!! ". Кладет в документы купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
- Мало ждал.
"Мало ждал, мало ждал... МАЛО Ж ДАЛ!!! ". Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:
- Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.

User avatar
BOBAH
Уже с Приветом
Posts: 9885
Joined: 18 Apr 2000 09:01
Location: Moscow -> VA -> Boston, MA

Post by BOBAH » 08 Jun 2004 14:49

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...!! Ауди сперли, гады!!!

Return to “Юмор, шутки”