Воспитание из мальчика мужчины.

alla_v · Post by **alla_v** » 20 Jun 2001 18:42

Не знаю, можно ли с этим на Привет.. т.к. к русско-американским отношениям не особо относится, но все же.. По крайней мере, это относится к Жизни.

У меня сын, в августе будет одиннадцать. И, конечно, я хочу чтобы он был и сильным, и справедливым, и за себя мог постоять, и все такое прочее...
У нас в апартментах кроме него еще живут русские мальчишки. И все старше него. Так вот, самый старший (на 3 года старше) моего невзлюбил. Ну знаете, как младших дразнят. Ну бог с ним, когда дразнят, ненавижу когда унижают.
Когда гадости говорят, когда "насекомят".
Что у него ружье водяное отбирают, ладно, они все старше. Но вот он у нас плавать не так давно научился, каждый день мы его в бассейн отправляем, чтобы лучше умел. И вот вижу такую картину - мой около бортика плавает, а старший его голову рукой макает, под воду. Мой в другое место отплывает, а тот по верху проходит и с бортика опять его макает.
Ну материнское сердце не выдержало, я пошла и своему говорю (отозвала в сторонку, конечно) - "Ну что ты позволяешь ему с собой так обращаться. Разве тебе приятно?" А он отвечает - "Это ничего, мне полезно плавать учиться, и под водой интересно." То есть он его очередной раз оправдывает.
Я своему все время говорю, - давай сдачи, делай так же, как и тебе делают. А он у нас никогда не дрался и не умеет, да и старше они, чем он.
Вот и получается, что с американцами отношения гораздо лучше, чем со своими, русскими. У него есть двое одноклассников, приятелей, в гости друг к другу ходят, отношения на равных, все хорошо.
Но ведь надо ему себя в жизни самоутверждать, а что же перед старшими унижаться? Это просто "дедовщина" какая-то получается.. Ведь когда старший заводит травлю, остальные тоже начинают на моего накатывать, все вместе. Они - втроем - старшие, а он - младший - один.
Есть там, правда, один хороший мальчик, добрый, ему 13 лет. Мне муж и говорит - попроси его, чтобы он над нашим взял шефство.
Может и так, не знаю..
Меня бы все это не так пугало, если бы во дворе. А то ведь они на июль едут в русский лагерь при посольстве. Вот вся эта компашка, и мой. Вот и будут все вместе там целый месяц. Как научить его себя защищать, как научить старших не бояться? Не хочу, чтоб его унижали, чтобы он на всю жизнь это потом пронес.
И нужно ли, или я все по-матерински перегреваюсь?
И почему наши, русские дети, такие злые? Во всяком случае те, что не очень давно приехали

Ars · Post by **Ars** » 20 Jun 2001 18:50

А Вам надо это, если честно? Вам надо иметь в лице сына такого озверельца? Ничего хорошего в этом нет, поверьте... я через это в свое школьное время прошла по полной программе и муж мой тоже. Очень трудно потом отучиться жить в оборонительной стойке. Но у нас там иначе не проживешь, а здесь-то зачем? Здесь есть вполне легальные способы решения проблемы, насколько я понимаю.

alla_v · Post by **alla_v** » 20 Jun 2001 18:57

Я не хочу "озверельца" вырастить. Я просто не могу смотреть, как его унижают, а он это оправдывает, чтобы все равно его "в компанию брали". А выходить и разбираться я тоже не хочу, Вы же понимаете, от этого только хуже.

Я просто не знаю, что делать [img:60be9d2fad]images/smiles/icon_confused.gif[/img:60be9d2fad]
А впереди - лагерь.

Они же не каждый раз его так.. Но иногда, и этого - достаточно.

KVA · Post by **KVA** » 20 Jun 2001 18:59

<BLOCKQUOTE>quote:<HR>Originally posted by Ars:
Здесь есть вполне легальные способы решения проблемы, насколько я понимаю.<HR></BLOCKQUOTE>

?????? Нажаловаться матери того мальчика? Вызвать полицию? Я что-то забыл упомянуть.

AK70 · Post by **AK70** » 20 Jun 2001 19:07

KVA,

send your sun to karate or judo. you'll notice changes very soon. then to balance the change, you'll have to send him to chess or painting.

martial arts course cost around 70-90$/month, painting is about the same.

there are summer camps for sports, around 200-300$ per week. teach him to kick his enemies' butts when no adults are around, otherwise he'll have a lot of problems at school.

alla_v · Post by **alla_v** » 20 Jun 2001 19:21

Уважаемый АК70
Скромно предполагаю, что Ваш постинг относится, все-таки, ко мне [img:7e4f9a2fef]images/smiles/icon_smile.gif[/img:7e4f9a2fef]
Дело, видите ли, осложняется тем, что в школе как раз проблем нет.
Проблемы во дворе и надвигающемся с 4 июля пионерском (ну или примерно так) лагере. Русском.

На карате он будет ходить с августа.
А проблема осложняется тем, что отец мальчика - сослуживец моего мужа, и мы, хоть и не являемся друзьями, но во-всяком случае в неплохих отношениях.
Родители его этого "не видят". Я думаю насчет того, чтобы поговорить об этом с мамой, но даже не знаю - как..
И неужели тут решить может только сила? Тем более, не забывайте, в детстве 3 года - это большая разница, и боюсь, карате тут не очень сильно и не сразу поможет.

DmytroMD · Post by **DmytroMD** » 20 Jun 2001 19:22

AK70 Абсолюьно прав, но посылать его стоит в хорошу школу, а не а-ля мордобой. Это ему даст какую-то увереность в себе и стержень в жизни.
Хорошо, что здесь мир другой, но это не значит что не нужно уметь за себя постоять. Тут есть (IMHO) несколько возможных варинтов того, что происходит. Первое - Ваш сын, по натуре своей, очень мягкий и добродушный человек. Что делать в такой ситуации незнаю. Наверное ничего. Другой вариант - он боится. Это серьезно и его нужно "ломать". В этом случае оптимальный вариант секция и "мужские" компании, фильмы, книги. Есть еще вариант, как мне кажется наиболее достоверный, что он так хочет занять свою нишу в обществе. Вот это очень серьёзно и я бы очень рекомендовал поговорить с психологом пока не поздно.

Ars · Post by **Ars** » 20 Jun 2001 19:29

<BLOCKQUOTE>quote:<HR> ?????? Нажаловаться матери того мальчика? Вызвать полицию? Я что-то забыл упомянуть.
<HR></BLOCKQUOTE>

Именно. Не нравится - могу предложить альтернативу. Видимо, ув. KVA всерьез и прочно забыл, что такое подростки. Представляю, как 10-летний пацан накидывается с кулаками на 3-х 13-летних обормотов. Им же это самый кайф будет! Можно не стесняться - оправдание железное - "мы шутили, а он первый начал, чокнутый какой-то". Да, силу они уважают. Но 10-летний пацан силой для них являться не будет даже после года занятий всякими карате. Сила для них - взрослые. Вот если их родной папаша отдерет как сидорову козу или накажет другим способом, это они поймут, не сумлевайтесь. А "честь и достоинство" в этом возрасте - пустые слова, для них сейчас главное - отношения иерархии, как в стаде павианов. Если Вашему мальцу, Алла, нужна эта иерархия, придется мириться, ничего и никому из них он про честь и достоинство объяснить не сможет и вряд ли захочет, в этом возрасте другие ценности. а если вы просто хотите прекратить издевательства - я не вижу другого выхода. как применить силу и именно со стороны взрослых.

AK70 · Post by **AK70** » 20 Jun 2001 19:40

<BLOCKQUOTE>quote:<HR>А проблема осложняется тем, что отец мальчика - сослуживец моего мужа, и мы, хоть и не являемся друзьями, но во-всяком случае в неплохих отношениях.
Родители его этого "не видят". Я думаю насчет того, чтобы поговорить об этом с мамой, но даже не знаю - как..
<HR></BLOCKQUOTE>

Alla,

you have to talk to your husband first, in order to avoid potential tensions at his work. The fact that you know the parents is good, you have more options to stop humiliation.

<BLOCKQUOTE>quote[quote:420c2c4204]И неужели тут решить может только сила? [/quote:420c2c4204]

no. but often it helps. I mean 10 years old is not going to beat 13 old, but his self esteem is going to be Ok, when he tries to defend himslef, at least. the problem with humiliation is not a physical (his friend is not going to harm him), but it's psychological.

anyway, it's a good experience for your son. he'll understand that life sux, stronger has more rights, fairness is not guaranteed etc. than sooner he understands it, then better he'll be prepared for high school in america [img:420c2c4204]images/smiles/icon_sad.gif[/img:420c2c4204]

KVA · Post by **KVA** » 20 Jun 2001 19:41

<BLOCKQUOTE>quote:<HR>Originally posted by Ars:
[QB]Сила для них - взрослые. Вот если их родной папаша отдерет как сидорову козу или накажет другим способом, это они поймут, не сумлевайтесь.[QB]<HR></BLOCKQUOTE>

Меня берут сильные сомнения, что папашкин ремень может решить эту проблему сейчас. Пацанам уже по 13 лет. Еще год-два и не каждый отец решится пожнять руку на сыночка. Но даже если и решить _эту_ проблему _сейчас_ _такими_ методами, то это никак не поможет SUBJ. Так что надо искать что-то другое.

<BLOCKQUOTE>quote[quote:01632607db][QB]А "честь и достоинство" в этом возрасте - пустые слова, для них сейчас главное - отношения иерархии, как в стаде павианов.[QB][/quote:01632607db]

Точно. И ремень отца ничего не изменит.

Post by **TanyaNew** » 20 Jun 2001 19:44

Алла , по моему мнению решиние етой проблемы отделить етих детей от вашего сына рассотянием. Конечно неплохо отдать ребенка на спорт боевые исскуства тренируют тело и делаят движения ребенка болле правельными. Но не думаю что бы они помогли ему постоаять за себя. ето только в фильмах Карате girl поеxала на месяц, приехала и сразу всупает в cxватку на равных с сильными противниками. В жизни минимум пару лет тренировок должно пройти.
Детская среда бедных и иммигрантов обычно очень агрессивна. И для того что бы иметь возможность играться хоть с кем -нибудь многие дети идут на унижения которые потом очень трудно вытравить даже во взрослом состояние, другие занимают оборонительную стойку и тоже на многие годы могут быть покалечены етим отношением к жизни.
В таких ситуациях дети обычно не жалуются взрослым, а наоборот стараются выгородить друзей, ведь если он подтвердит что над ним издеваются то вы ведь можете его в следуюший раз не пустить к "друзьям". Еше не хочу вас пугать но шутки с бассейном могут плохо кончится, дети не всегда ращитывают свои силы и могут гораздо дольше продержать "друга" в воде чем тот может выдержать. Вообшем единственное что я бы в такой ситуации предприняла ето ни в коем случае не отправляла ребенка в лагерь с такими друзьями. И постаралась поменять ему среду друзей.

kysaya · Post by **kysaya** » 20 Jun 2001 19:45

У меня сыновья были очень разные, и, когда складывались такие ситуации (а они, мне кажется, неизбежны), приходилось их решать по-разному... Т.е., наверное, я уже подсказала, что исходить надо (ИМХО, разумеется) из характера и особенностей "жертвы". Обращение к обидчикам безвозвратно погубит статус ребенка в группе. Обращение к родителям - в ЛЮБОЙ форме - то же самое, да еще и Ваши отношения с ними... Мне сейчас на работу опять бежать надо - я позже напишу подробнее, но вот один момент хочу успеть сейчас: у них очень неудачная разница в возрасте - у Вашего мальчика и обидчиков... Правильно было бы совсем ему с ними не общаться... Насчет лагеря, кажется, можете не беспокоиться, т.к. они не должны в одной группе по возрасту оказаться.

alla_v · Post by **alla_v** » 20 Jun 2001 19:52

Хм, я вроде бы не говорила, что его лупят? Или своим материнским инстинктом все раздула до необыкновенных размеров?
Вы как-то не понимаете, есть - когда лупят, а есть - когда слегка травят. Это разные вещи. И травит в общем-то один...
А двое других иногда поддерживают. А иногда один, старший мальчик, наоборот моего поддерживает. Он вообще добрый мальчик, я писала.
Когда лупят, тогда ответ - кулак. Или правда можно родителям пожаловаться. Это хотя бы видно все..
А вот когда подтравливают.. ну что тут скажешь? Родителям намекала, а они говорят, что типа "Мальчишки, у них свои правила игры, свои отношения". Тока я вижу, что у нашего с местными русскими - одни отношения, а с одноклассниками американцами - другие.
Но они-то, т.е. родители, этого не видят.
Ох, наверное, запутала я вас, не могу объяснить.. [img:15340b82ef]images/smiles/icon_sad.gif[/img:15340b82ef]
Но Арс права, что 10-летний против 13-летнего немного может сделать. Но родителям жаловаться.. я буду, когда уж совсем ничего не останется.
Я все пытаюсь чтобы этот "обидчик" нашего зауважал. Наш-то ведь и учится лучше, и английский лучше его знает, хотя тот здесь почти 4 года учится.. Но ведь для мальчишек это не критерий..
Вот и не знаю.
Извините, если пишу сумбурно..

[ 20-06-2001: Message edited by: Alla_v ]

Post by **TanyaNew** » 20 Jun 2001 19:52

Поговорить с родителями детей? Я представлая что последуюший сценарий таким образом, выходит ваш сын к друзьям во двор, а те ему: стукач ты и пошел от на,с бойкот тебе. Ваш сын возврашается домой в слезах и набрасывается на вас с обвинениями. [img:622b8f8d51]images/smiles/icon_sad.gif[/img:622b8f8d51]

to_vadim · Post by **to_vadim** » 20 Jun 2001 21:02

<BLOCKQUOTE>quote:<HR>Originally posted by Alla_v:
А насчет лагеря.. да, я надеюсь, что они будут в разных группах. Поговорить с мамой.. просто не знаю...<HR></BLOCKQUOTE>
!!!надеюсь!!! Russkoye avos'! A Vi predstavlyaete CHTO mozhet ispitat' vash sin v zamknutom prostranstvet s toy kompaniey i ne stanet li on malchikom dlya bitya?

alla_v · Post by **alla_v** » 20 Jun 2001 21:14

Ребенок очень хочет.
И я думаю, что среди 300 детей все же будет разделение по возрастам. Это не такая уж замкнутая компания.
А потом..
Мы решили - если будут проблемы, мы его заберем. Не деньги же самое главное. Если все получится.. ну пусть ему будет там хорошо.

to_vadim · Post by **to_vadim** » 20 Jun 2001 21:41

A slozhno tuda pozvonit i vse razuznat', gruppi mogut byt' rzniye, komanty sosedniye.
U pacana togo po vsey veroyatnosti polovoye sozrevaniye, emu hot' kol na golove cheshi, ego nado nauchit' devochkam byt' interesnim, hotite imet' vlast' nad nim - naucite pare priyomov, tolko s umom - on seychas kak loshad iz storoni v storonu sharahayetsya. K sozheleniyu vidimo vash syn kakto tam u nego v associaciyah - psiholog bystro skazhet. Esli vash syn v lagere budet v predelah ego postoyannogo polya zreniya, ponyatno chto budet, no huzhe drugoye, yesli ktoto v ego gruppe budet s kakimito problemami, to momentalno, uvidiv hotyabi odin raz scenu nasiliya nad vashim sinom, v ego golove sozdastca stereotip ... nu v takom rode.
I vash' sin mozhet dazhe ne budet znat' chto eto ploho - deti.
Da tam zhe mesta naverno po otryadam raspredeleni uzhe, ya sam byl vozhatim.
Nu pozvonite i uznayte, a to terzayete i sebya i obshestvo, hotya mi serialov ne smotrim...

alla_v · Post by **alla_v** » 20 Jun 2001 21:49

Спасибо, Отелло, и правда позвоню!

А общественность я, по-моему, не терзаю - все с готовностью советы давали.
И вообще мне кажется, если О жизни, так это обо всем. Не только о веселом или о том, какими достопримечательностями поинтересоваться.
Это - жизнь, здесь и должны обсуждаться важные, серьезные, задевающие вопросы. Наряду с веселыми, конечно [img:16d4202271]images/smiles/icon_smile.gif[/img:16d4202271]

А вообще всем большое спасибо за советы и сопереживания [img:16d4202271]images/smiles/icon_smile.gif[/img:16d4202271]
Я по-новому теперь взглянула и задумалась.. Делаю выводы.

Cousin · Post by **Cousin** » 20 Jun 2001 21:54

to Alla_v :
у меня двое мальчишек 13,5 и 9,5 лет. Устественно растут как нормальные ребята, но иногда " и вместе тошно и по отдельности скучно", т.е. бывают и драки. тем более, что старший может и словом уколоть, а у маленького одна защита - кулаки. Не могу сказать, что младший драчун, еще в России приходил из садика покусанный и побитый( разговоры с воспитателем не помогали, этот ребенок всех обижал)и я стала учить сына защищаться. Учила так: первому драться начинать нельзя, но если тебя куснули, то можешь дать сдачи( причем учили стукать кулаком в нос, заядлых драчунов, я считаю, можно учить только болью. Т.к. если мой маленький( а он всегда был мелкий, много меньше сверсников)стукнет этого драчуна по спине или... то тот просто ничего не почувствует). Научила на свою голову. У ребенка появилась реакция на ( с его точки зрения) незаслуженную обиду... Может стукнуть, толкнуть ... а потом уже сам заплакать. В России это было еще не так страшно. А здесь мы стали получать из школы бумажки примерно такого содержания, что хоть его задели первого и он ответил- толкнул мальчика( причем старше его), он не должен этого делать, а должен подойти ко взрослому и наябедничать [img:994d41ec89]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img:994d41ec89]. А если он еще раз так поступит, то его исключат из школы на ... дней. И пришлось нам, совместно с учителем, учить ребенка контролировать себя, объяснять, что американцев пальцем тронуть - ни-ни.Извините за длинный рассказ, но учить здесь драться, это не лучший выход. Сейчас я учу своих так, если не можете поладить- отойдите в сторону, гуляйте отдельно, сделайте так, чтоб ваши пути не пересекались. Идти стучать [img:994d41ec89]images/smiles/icon_eek.gif[/img:994d41ec89] родителям на их детей у меня пока душа не лежит, тем более если это американцы бедет ли толк, воспитывают так: дети, что хотят, то и делают [img:994d41ec89]images/smiles/icon_confused.gif[/img:994d41ec89]

Elena777 · Post by **Elena777** » 20 Jun 2001 23:34

Уважаемая Alla_v,

С радостью поделюсь с вами одной из своих блестящих побед на педагогический ниве [img:9345975282]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img:9345975282].

Подпись: Барон, типа, Мюнхаузен [img:9345975282]images/smiles/icon_wink.gif[/img:9345975282]

У меня была точно такая же ситуация с дочерью, но в России, и драчун был на 1 год ее младше. Но это принципиально ничего не меняет - дрался он как, пардон, сволочь. Причем всегда улучал время, когда никто из взрослых не видел. Сын/внук уважаааааааааемых людей, наших соседей.

Придав себе благодушно-дружеский вид, я припожаловала к ним в гости. Имела счастье побеседовать с собственно дедушкой и папой, хотя дальше порога меня и не пригласили. Но им хватило и так. [img:9345975282]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img:9345975282]

1. Я сообщила, что дочь мне практически никогда не врет, и вот вчера пожаловалась, что Ваня бьет ее и других детей. Минут 15, дружески улыбаясь, выслушивала искренние заверения, что Ваня - мальчик-одуванчик и такого сделать не мог принципиально.

2. Объявила им, что это не конец истории. (Что правда.) В качестве контрмеры моя дочь организовала избитых, вооружила их подручными средствами, они заманили Ваню в отдельно стоящее сооружение и с хохотом отходили от души. Он горько расплакался, но своего поведения не улучшил ни на йоту. (Чего и следовало ожидать, но это между нами.)

Поведав об этом, я как можно искреннее стала недоумевать, как же это Ванин папа-по профессии милиционер не заметил у себя под носом такого грандиозного побоища??? [img:9345975282]images/smiles/icon_confused.gif[/img:9345975282]

3. Получив еще одну порцию ярых заверений, что моей дочери все это приснилось, и покивав головой в знак недоумения, я, _дружески_ расшаркавшись, удалилась.

4. Новых визитов не потребовалось. От детей знаю, что дедушка с папой метали икру по крайней мере несколько дней. В адрес Вани, конечно, не в мой! [img:9345975282]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img:9345975282]

5. Ну, и у Вани ушло примерно столько же дней, чтобы прекратить избивать детей.

По моим соображениям, до моего прихода родители даже близко не представляли себе, что мальчик отчебучивает в детском коллективе.

Полагаю, что метод работает только с более-менее ответственными родителями. С детьми наркоманов и алкоголиков нужно по-другому. Если вам потребуется - расскажу как.

Asparagus · Post by **Asparagus** » 21 Jun 2001 00:27

http://www.michaelgurian.com/

Sasha K · Post by **Sasha K** » 21 Jun 2001 02:27

Алла,
советов я Вам особых дать не смогу, из меня тот еще воспитатель, но хочу задать вопрос, в развитие комментария Мастера.
Не кажется ли Вам, что Вы в данный момент пытаетесь сидеть на двух стульях и это является частью проблемы? Поясню, что я имею в виду.
1.Если Вы хотите ориентировать Вашего сына на жизнь здесь, то и методы разрешения ситуации нужно использовать те, что приняты здесь.
2. Если Вы хотите (планируете), чтобы Ваш сын жил в России, то и методы нужно применять российские без оглядки на Америку (нормальному американскому ребенку в России ой как тяжело придется).
Если первое - ростите для Америки - то зачем же его в лагерь при посольстве посылать? Если для России, то не обрашайте внимания, на то, что Вам советуют базируясь на здешнем опыте.

AK70 · Post by **AK70** » 21 Jun 2001 02:56

Алла,

вы никого не слушайте. я сейчас вам дам самый правильный совет [img:0eafd6b8a1]images/smiles/icon_smile.gif[/img:0eafd6b8a1]

надо поговорить с мальчиком. главная проблема в том что дети не откровенничают с родителями. нужно узнать что ребенок сам думает по поводу его проблем с "другом".

возможно, у них все в порядке, просто играют так. ну, в нашем детстве по всякому бывало. бывало я кого-то "притирал", и наоборот. в любой компании есть лидеры и ведомые. мы все хотим чтобы наши были вожаками. но будем реалисты: не все могут быть "главными". возможно, у них все в поряде, в рамках стайной психологии. некоторые дети чувсивуют себя вполне комфортно на вторых ролях, "шестерками".

а может быть нет. может сын ваш мучается, его достоинство страдает и он ждет вашей поддержки или даже помощи. так тоже может быть, особенно в отношениях со старшими детками. тут надо будет вам подсутиться

короче, только сам ребенок знает или чувствует что его унижают. если он в этом признается, то надо помогать. а иначе может выйти конфуз.

Post by **TanyaNew** » 21 Jun 2001 03:08

Алла , по поводу лагеря он вероятно узнал от друзей. Делали ли вы какие-то попытки найти другие лагеря и предложить ему на выбор?
Я совершенно уверено что можно найти другой лагерь где будет меньше детей емигрантов и так же может быть очень интересная программа. И еше узнайте про этот лагерь побольше это не дело если они засунут 30 детей на одного взрослого как в России, нормальное соотношение, для одного взрослого 10 детей.

Ort · Post by **Ort** » 21 Jun 2001 03:23

У меня опыта воспитания нет, но выскажу несколько мыслей.
Я считаю, что занятие в спортивной секции - один из способов решения этой проблемы в глобальном смысле. Но это надо не столько для того, чтобы он научился давать сдачи (т.е. не надо его настраивать на то, что выучишь пару приемов и все будет OK), а для того чтобы воспитать его характер и косвенно получить уважение друзей. Это работает. Знаю на своем опыте. Все мои одноклассники знали что я занимался в спортивной секции карате (а это было начало 80-х) и у меня не было никогда проблем, хотя рост у меня небольшой и комплекция тоже.Тут есть еще один момент. Виды спорты бывают индивидуальные (карате, борьба) и коллективные (футбол). Занятия коллективными видами тоже помогает, т.к. человек учиться строить отношения в коллективе, что важно.

Еще пришла одна мысль. А что если поговорить с его родителями и устроить, например, совместный футбольный матч (с родителями обязательно). Но команды сортировать, и сделать так, чтобы ваш сын попал в одну команду (вместе со взрослыми) с его обидчиком. Т.е. сделать так, чтобы они совместно состязались против других. Возможно дух совместной борьбы их как-то объединит. Было бы здорово, чтобы они еще и выиграли. Короче, главное. Воспитание духа. Кстати, отец в этом должен принимать самое активное участие. Пусть начнет вместе с сыном бегать по утрам, подключите к совместным пробежкам и того парня, который хорошо относится к вашему сыну, а потом, глядишь, и другие подключаться. Так например, один из способов нашей борьбы за выживание в армии было объединение в небольшие группы по интересам. Как только наша группа начала тягать штангу, всякие наезды практически прекратились.